Técnica de comunicación: la columna izquierda

En este artículo encontrarás una reseña sobre la técnica de comunicación llamada “la columna izquierda”. Conocerás sus beneficios y cómo aplicarla para mejorar nuestras relaciones y estilo de comunicación.  

Muy temprano en la vida aprendí a quedarme callada para evitar el conflicto, asentir con la cabeza o expresar mi pensar y sentir a medias, dejando de lado aquello que podría ser visto como negativo, inadecuado o fuera de la norma. 

Quedarme con todas esas palabras dentro, acompañadas casi siempre de emociones incómodas, no fue una forma saludable de vivir y mucho menos de relacionarme. 

Por un lado, más de una vez me quedé con muchas cosas por decir, y por otro, cuando se llenaba la medida, todo salía como una explosión de palabras hirientes y emociones dolorosas. 

Con el tiempo, aprendí que hablar clara y oportunamente es la mejor manera de hablar, que comunicarnos asertivamente, sin violencia y teniendo en cuenta las emociones y pensamientos propios y ajenos es la mejor forma de conservar las relaciones.

Entonces…

Esconder lo que te pasa, o lo que realmente piensas o sientes, puede preservar las relaciones “estables” y “armoniosas” durante un tiempo, pero tarde o temprano se desgastan no solamente tus relaciones, sino también tu salud y tus deseos de comunicar y construir en comunidad. 

Es por eso que, como seres humanos en constante interacción, tenemos la responsabilidad de buscar y poner en práctica técnicas de comunicación que nos ayuden a mejorar el diálogo con nuestro mundo interior y con el exterior.

Si al igual que yo, aprendiste estas dinámicas, te habrás dado cuenta de que te resulta complicado participar en aquellas conversaciones incómodas, en donde no todo son elogios y se requiere hablar de aquello que no funciona, que molesta o que de alguna manera debe modificarse.

Hablar de un problema, de una cosa que nos incomoda, de algo sobre lo que no estamos de acuerdo, suele ser difícil y debe tratarse con mucho cuidado y objetividad.

¡Importante!

La intención no es ganar, ni perder, omitir ni evitar; es asumir y afrontar la situación, sin dañar ni dañarte en el camino, construyendo relaciones más honestas y genuinamente armoniosas.  

Para seguir avanzando en este camino, quiero compartirte una herramienta, a menudo utilizada en la práctica de coaching, que nos permite conectar con nuestro diálogo interno y convertir una conversación difícil en una oportunidad de aprender y mejorar nuestras habilidades para comunicar: la técnica de la columna izquierda.

¿De qué trata la técnica de comunicación “la columna izquierda?

Esta técnica, propuesta por el psicólogo organizacional Chris Argyris, nos permite reconocer el diálogo interno que tenemos cuando conversamos con otras personas y tomar conciencia de las suposiciones tácitas que rigen nuestra conversación y que obstaculizan, de una u otra forma, la posibilidad de mantener una comunicación clara, asertiva y honesta.

En pocas palabras, este instrumento de comunicación nos ayuda a detectar aquella conversación personal que, a menudo, interfiere entre lo que pensamos, sentimos y decimos.

Cabe aclarar que, en la mayoría de los casos, esta incoherencia (por llamarla de alguna manera) se produce de forma inconsciente, nos pasa desapercibida. Sin embargo, está presente en nuestras interacciones, actitudes y reacciones.

Debemos recordar que estas charlas privadas son un resultado de nuestras experiencias pasadas y modelos mentales, y, por lo tanto, las llevamos con nosotros a todas partes.

Por eso, es vital que las tengas presentes y así puedas expresar de mejor manera aquello que realmente sientes y piensas. 

A continuación encontrarás los 5 pasos para poner en marcha este ejercicio:

1. Prepara los materiales

Originalmente, esta técnica de comunicación requiere de una hoja dividida en dos columnas, la izquierda para tus conversaciones privadas (lo que pensamos y sentimos) y la derecha para las conversaciones públicas (lo que decimos).

En esta ocasión, quiero tomar la propuesta de Sue Faerman y proponerte que dividas esa hoja en tres columnas, ya veremos como funciona cada una.

Entonces, prepara una hoja en blanco dividida en tres columnas y alista tu bitácora para tomar algunas notas.  

¿Lista? ¿Listo?

2. Elige una conversación para poner en práctica la técnica de comunicación

Piensa en una conversación que no haya salido como esperabas y que te dejara una sensación de insatisfacción o molestia.

También puedes seleccionar alguna en la que hayas sentido que te trataron injustamente, en la que tu punto de vista fue ignorado, malinterpretado, o en donde no prestaron atención a tus propuestas. 

E incluso, puedes considerar una conversación que aún no ha sucedido, pero que te está causando incomodidad, por lo que tú crees que sucederá. A lo mejor piensas que encontrarás resistencia, o que te responderán “lo de siempre”, que entrarás en conflicto con tus interlocutores o que tal vez causarás algún daño o resentimiento. 

Escribe en tu bitácora el contexto de la situación y describe tu intención genuina para esta conversación.

3. Llena la columna derecha

En la columna que se encuentra en el extremo derecho de tu hoja, escribe como título: Lo que se dijo.

Evoca la conversación incómoda que tuviste o imagina el diálogo como si ya hubieras traído el asunto en cuestión a la mesa.

Escribe la conversación que se produjo objetivamente, con la mayor exactitud que te sea posible; o esa plática que seguramente (desde tu mirada) se daría si mencionaras el tema.  

Utiliza el formato de un guión teatral, indicando el nombre de los interlocutores y escribiendo solo lo que dijeron, sin juicios de valor ni interpretaciones personales. 

Deja las restantes columnas en blanco hasta que termines. El texto puede abarcar más de una hoja.

4. Llena las columnas izquierdas

En este caso, interpretaremos las dos columnas restantes como izquierdas.

A la que se encuentra en el medio de la página le colocarás como título: Lo que yo estaba sintiendo y pensando (que no dije). 

Y a la del extremo izquierdo de la página la nombrarás: Lo que yo creo que la otra persona estaba pensando.

Sincérate contigo.

Es la única forma de que la técnica de comunicación funcione.

Escribe detalladamente lo que estabas sintiendo y pensando (que no dijiste) en la columna correspondiente; y así mismo, describe con total franqueza lo que supusiste que la otra persona o personas estaban pensando, ¿Cuáles crees que eran sus intenciones detrás de sus palabras?

Estas columnas suelen estar repletas de juicios, resentimientos, ira, miedo, interpretaciones, y en algunas ocasiones, de sentimientos positivos no expresados, que hemos reprimido por algún motivo.

¡No te asustes! Acepta tus hallazgos con compasión y curiosidad.

(Lo mismo aplica para esas conversaciones que aún no han sucedido). 

5. Reflexiona sobre tus resultados

Vuelve a leer el documento que creaste comparando las columnas y observando a profundidad lo que sucede; esto te permitirá encontrar información valiosa sobre tus motivaciones, sentires y modelos mentales.

El solo hecho de realizar el ejercicio hará visible aquello que hasta el momento estaba oculto; ese “darse cuenta” ya es un gran paso a la hora de decidir qué quieres hacer con lo que has encontrado y cómo vas a utilizar tus hallazgos para mejorar la calidad de tu comunicación y relaciones.

Si sientes que requieres algo de ayuda para indagar en tus descubrimientos, aquí te dejo algunas preguntas que podrías hacerte:

• ¿Qué esperaba conseguir de esta conversación? ¿Cuál era mi objetivo inicial?

• ¿Qué suposiciones hice sobre lo que pensaba la otra persona o personas?

• ¿Por qué callé lo que está en mi columna izquierda?

• ¿Qué es lo que me ha llevado a pensar y sentir de esta forma?

• ¿Qué me impidió actuar de otra manera? 

• ¿Cuáles fueron los costos de mis acciones?

• ¿Qué aprendí en este proceso?

• ¿Cómo puedo aprovechar los hallazgos de la columna izquierda para mejorar mi comunicación?

(Si la conversación aún no ha ocurrido, adapta las preguntas a la situación).

Durante el proceso, recuerda que no siempre te vas a sentir satisfecha, o satisfecho, con el resultado. La cuestión es aceptar con responsabilidad lo que has encontrado para poder transformarlo, si es que lo consideras necesario.

Construir, a partir de tus descubrimientos, nuevas y mejores formas de comunicar lo que piensas y sientes, es el objetivo final.

Ten siempre presente que todas las personas podemos mejorar nuestro estilo de comunicación. Tomar conciencia es un primer gran paso que te guiará al siguiente nivel.

Dicho esto…

¿Cuál es la conversación que elegirás para comenzar a aplicar esta técnica de comunicación?

Comparte tu experiencia.

Siempre será un placer leerte.

Autora:

Cristina Navarrete Landázuri (Cris Del Viento)

Coach ontológico y escritora.

Fundadora de El Refugio del Artista.

Redactora en Axon Training.